Tražili ste - evo vam GA NA!

cetvrta stranica... Pedja... ocigledno...

Moram i ja 1...

Sin: Tata, koje jebe, ono gornje ili donje?
Tata: Gornje sine
Sin: E da vidis kako je majka izjebala postara jutros

Potpis

[URL=https://www.instagram.com/autocentarbm
ax?stkn=NGpoZ2dzOGNpaGs1]Auto Centar B-
MAX[/URL]

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

Drzi Perica uciteljici skale da ona nesto skine sa tavana i viri joj pod suknju...

"Uciteljice sta vam je to izmedju noga" ..." a nista Perice kad sam bila mala udarili me sjekirom"...

"Au pa gdje bas po sred p...e"... na to ce Perica

Potpis

[email protected]

e jebem ti..... kako ja uvek da propustim ovakve teme
na cemu ste vi svi, dajte posaljite i meni malo

Potpis

ce da izadjem na televizor,a????

evo malo

evo još nešto

@ rubin_miki Ne brini nista za nase zdravlje uhvati nas to ponekad
znas malo je i od radijacije i drzi nas dok nam Tata ne pokaze ko nam
Tata....opet....znao sam..
I ne brinite za roberta nije on na slici provereno...

Sta je bre ovo

Ja nisam tu 9-10 dana i vi odmah rusvajjjjjjjj


Ajd nekvam bude

ili ti Evo vam ga na

ali samo da nemamo dve teme slicne


Agencija SISA i Tražili ste - evo vam GA NA!

spojicu ovo kad se vratim u jednu

Ajde ovaj:





Živio jednom jedan nesretan čovjek.

A bio je nesretan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv.

Odluči on riješiti svoj problem, pa krene obilaziti razne doktore.
Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da mu može skratiti dotičnog, ali ne može garantirati da će mu poslije toga funkcionirati kako treba.

Čovjek revoltiran potraži pomoć od neke babe vračare.
A ona mu reče:
*** Slušaj, sinko, ja ti ne mogu pomoći, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina.
Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe,
i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.

Šta će čovjek, prijeđe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i upita je: **
*** Žabo, žabo, udaj se za mene! **
*** Ne - odgovori žaba. **
**I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav sretan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade... **
*** Jebi ga, skratio mi se za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba. **


Vrati se on ponovo kod žabe: **
*** Žabo, žabo, udaj se za mene! **
*** Ne! - vikne žaba. **
I vrati se tako on kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno.


Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe: **
*** Žabo, žabo, udaj se za mene! **
*** Uuuu, ***ote što si dosadan! Ne, ne i ne!!! ***

Potpis

V 10

Valja!

@ Wintesla, Welcome back! tema je pod Supervizijom - Super Moderatora...Vidiš i sam da je vesela, a to nam je i potrebno...
Elem, nećemo je dirati dok god bude "išla lepo" i beležila rekordan broj pregleda.

Pozdrav svima!
BP
************

Potpis

But remember...

Jos jedan kad smemo dalje-ziva istina..
Svratila dva doktora svojevremeno na striptiz
polugola striptizeta prilazi jednom i kaze:
Ciko das 100 marona da ti nesto pokazem,
a on ce njoj nemoj sestro i ti da mi to pokazujes
svaki dan mi je ta stvar u rukama,ja sam ginekolog.

Ajd jos malo.:)))

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
- Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
- Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.


Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.

Potpis

Peđa.

dobar:

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Potpis

V 10

Ajd jedan malo stariji:
Dolazi tip posle godinu dana sa privremenog rada iz inostranstva, prva noc posle toliko vremena, ne moze jadan da prepozna zenu sta sve radi u krevetu.
Normalno pita je: Jeli sta je ovo s tobom ne mogu da te poznam, gde sve ovo nauci?"
A ona mu odgovori: Dragi znas dok tebe nije bilo ja sam bila sama i gledala pornice pa sam dosta toga naucila.
A on ce njoj: P.... ti materina Ja godinu dan gledam bundes ligu pa i dan danas ne umem da igram fudbal !!!!

Nije vic...ali nije loše, cenim...
U Beogradu, na Zvezdari, rodjen je dečak i dobio ime Obama. Obama Arifović...učinilo mi se zanimljivim.

Pozdrav svima!
BP
************

Potpis

But remember...

Sexaju se Mujo i Fata i potrajalo to sat, dva, pa i duže pa pita Mujo

- " jel bolan Fato, jel se ni ti nemožes nikoga sjetiti???? "

Potpis

Marko B.